Mengapa aku? Mengapa bukan aku?

Melihat air tenang yang mengalir indah membuat aku terpaku. Melihat langit malam yang dingin membuat aku terharu. Sedetik waktu itu juga hilang celaru. Masih terngiang dibenak hati dan fikiran ku, dugaan dari Tuhan hanya pada HambaNya yang mampu dan dikasihiNya. Aku manusia biasa, lemah dan sering silap dengan perhitungan sendiri. Bukan mudah untuk aku mengharungi waktu-waktu sukar yang datang bertimpa-timpa. Dulu aku sering mendengus, sering merungut dan sering menyalahkan kenyataan. Kenapa aku? Apa salah ku sehingga ini semua terjadi pada ku? Ya Allah...aku keliru dengan takdir Mu. Tiada lain yang bermain difikiran, melayang dan menuding takdir. Sungguh tiada lagi kata yang mampu meluahkan kekejaman takdir terhadap kekerdilan diri.

Aku disentak dengan sesuatu yang penuh makna. Bibit-bibit kata memberi tamparan yang paling kuat pada diri aku. Tersedar aku pada kenyataan yang kian mencengkam diri. Memang benar setiap perincian bibit kata itu, 'Mengapa aku perlu persoal takdir aku? Jangan disoal kenapa aku yang harus terima semua ini. Ada perkara kita tak perlu untuk tahu mengapa ia terjadi dan mengapa terjadi pada kita."

Adakala aku buta dengan kejadian. Pada diri aku ia salah mereka namun bila aku fikirkan kembali, aku dalami perbuatan atau tutur bicara aku mahupun niat mungkin ada sesuatu yang diluar batasan ku. Itu semua berlaku untuk membuka mata, minda, dan diri aku yang mungkin hilang dari dunia sendiri.

Jatuh dan tersungkur

Sungguh bukan mudah mengutip cebisan-cebisan hati, perasaan dan diri yang hilang diarus masa. Apatah lagi bila setiap keping itu berderai sejuta cebisan. Yang pasti ada cebisan yang hilang terus tanpa ku temuinya.

Jika jatuh mungkin mudah untuk ku bangkit semula, tapi bila jatuh dan terus aku tersungkur sungguh menyeksakan bagi diri aku untuk menahan kesakitan apatah lagi untuk cuba bangun semula. Tiada lagi air mata membenarkan aku menuding perasaan ini. Disebalik senyuman yang masih terukir, hati berderai yang tak mungkin disatu kembali. Pahit dan perih terpaksa ku telan demi meneruskan hidup ku sendiri.


Persoalan demi persoalan aku tertanya pada diri, pada takdir dan pada Tuhan kenapa semua ini perlu terjadi ke atas diri ku. Aku cuba mencari punca semua ini tapi semakin aku cuba semakin dalam persoalan ke atas diri ku sendiri. Aku tahu yang tidak sepatutnya aku persoalkan takdir Tuhan namun aku manusia biasa yang lemah dalam dugaanNya. Masih terngiang diminda aku pada sesuatu yang pernah dinyatakan oleh seorang teman ku. Mungkin ia berlaku diatas sebab diri aku sendiri. Saat itu aku mula membuka diri aku untuk mendapat jawapannya. Pada saat itu juga aku mula belajar untuk menerima kekhilafan diri aku sendiri. Aku sedar apa yang berlaku semuanya bersebab dan itu juga yang aku pegang dari dulu hingga bila-bila. Tiada yang berlaku tanpa sebab samada benda baik atau sebaliknya.

Apa yang berlaku membuatkan aku lebih kuat dan matang dalam hidup aku. Aku mula bangkit dan belajar untuk membentuk satu prinsip baru dalam hidup aku. Dan yang paling penting pada aku adalah hadapi dengan senyuman dan keikhlasan walau seberat mana senyuman itu. Aku percayalah ia akan memberi satu semangat baru untuk aku mengharungi setiap detik yang mendatang. Aku manusia biasa yang lemah dan masih belajar tentang hidup, aku tak lari dari kesilapan dan juga kekecewaan.

Hidup ku dan umur ku semakin pendek, aku mula sedar tiada guna untuk aku kekal begini. Aku perlu teruskan, aku perlu bangkit demi sisa-sisa hidup yang masih tinggal. Aku cuba tidak menoleh lagi walau aku tau ia masih menghantui setiap detik yang hadir.

Aku bersyukur pada Mu Tuhan kerna memberi aku peluang melalui waktu-waktu itu. Sejujurnya berat untuk aku lalui namun aku percaya pada hikmahNya.

Keperihan tanpa henti.

Ada waktu sukar untuk aku mengerti mengapa semua ini harus terjadi. Apa yang cuba Tuhan tunjukkan pada aku dan mengapa setiap yang terjadi pasti ada kaitannya. Tak pernah sedetik dalam hati aku untuk mempersoalkan hikmah dalam setiap yang berlaku kerna aku percaya tiada yang adil didunia ini selain Tuhan yang Satu. Setiap yang berlaku pasti ada sebab yang mungkin sukar untuk kita capai dengan tahan rational seorang manusia. Namun itulah yang dinamakan hakikat dan takdir hidup seseorang manusia dibumi ini.

Aku mungkin lihat seorang yang kuat menghadapi sesuatu ujian dan dugaan, dalam diri aku hanya Tuhan yang tahu bertapa sakitnya, sedihnya dan perihnya setiap saat yang aku lalui. Kalau aku bandingkan dengan insan lain, benar masih ada yang menghadapi ujian dan dugaan yang lebih berat dari aku. Kata-kata yang sama sering aku dengar bila aku cuba untuk luahkan. Ujian tetap ujian samada berat atau ringan aku tetap harus hadapi sendiri. Aku mengaku yang adakala aku terlalu mengikut perasaan aku namun aku tidak akan melibatkan sesiapa yang ada dengan aku. Sungguh aku tidak suka melempiaskan perasaan pada yang tidak berkaitan, walau adakala aku terlepas perasaan dengan tindakan yang remeh. Jauh sekali aku berniat untuk menyinggung atau menyakiti sesiapa. Aku mohon kemaafan setiap satu yang aku lakukan. Aku cuba untuk tidak mengulanginya kembali.

Sungguh aku sebenarnya lemah untuk hadapi setiap ujian dan dugaan yang datang. Aku jatuh dan terus jatuh. Itulah hakikat sebenar dalam diri aku yang perlu aku terima. Aku lemah seperti zahir yang dilihat. Sejujur-jujurnya aku semakin lemah. Hati semakin keras dan aku semakin takut. Berhadapan dengan realiti yang kejam pada waktu yang sama membuat aku hilang arah. Hanya Dia yang aku bermohon tanpa sebarang ragu. Aku bukanlah umat yang baik, tapi aku percaya pada Nya. Aku percaya selagi aku ikhlas dalam setiap perbuatan aku nescaya Dia akan mendengar isi hati aku. Dari itu aku bangkit sendiri dan meneruskan hidup dengan sisa hati yang masih kekal dalam diri aku. Tak semudah bicara lidah, secebis demi secebis sisa aku sambungkan kembali dan hanya aku sendirian harus memperbaikinya. Serik itu jangan disoal, aku jadi takut.

Seboleh-boleh aku cuba hadapi sendiri tanpa melibatkan sesiapa sahaja dalam hidup aku. Setiap kali aku cuba untuk meluahkan, aku tertanya adakah itu yang terbaik buat aku pada waktu itu atau itu hanya batuk ditangga. Sungguh aku tidak akan mengeluh lagi. Aku belajar untuk mengenal keadaan dan menerima keadaan diri sendiri. Tiada yang akan tinggal dihujung waktu, hanya aku, hati ku, akal ku dan iman ku.

Memberi kebahagian kepada insan lain dalam keadaan sukar adalah sesuatu yang terbaik bagi diri aku. Aku suka melihat mereka-mereka disekeliling aku senyum tawa dan bahagia dan itu juga membuat aku gembira secara tidak langsung hilang rasa perih yang aku alami.

Tuhan mengetahui apa yang terbaik untuk umatnya. Aku percaya pada hikmah. Aku insan biasa yang lemah dalam dugaan dan ujian dari Nya. Makin dimakan waktu, makin lemah aku rasa. Dan pada setiap hujung waktu juga aku bangkit semula. Aku redha dengan kesakitan itu. Hanya Tuhan yang mengetahui setiap satu hati aku dan apa yang akan datang buat aku.

Tidak sempurna dalam sempurna

Pastinya setiap insan dimuka bumi ini mengimpikan kesempurnaan. Kesempurnaan dari segi fizikal, kebendaan, perhubungan dan sebagainya. Seperti jua aku. Pada mula aku tidak menyedari bahawa aku juga mencari sebuah kesempurnaan. Sesungguhnya aku juga bukan sempurna untuk mendapatkan kesempurnaan itu.

Dalam aku asyik mencari ruang hidup, aku pernah disapa tentang kesempurnaan. Bermula saat itu aku mula sedar mungkin benar apa yang dikatakan, aku hanya mahukan yang sempurna. Setiap saat yang aku lalui kini aku dihantui persoalan tentang kesempurnaan dan detik demi detik aku mula lenyapkan perkataan sempurna dalam hidup aku. Semakin aku dihantui kesempurnaan semakin aku hilang dalam kenyataan hidup sendiri.

Aku sedar akan kesilapan lalu, namun ia mengajar aku sesuatu yang paling bermakna dalam hidup aku. Menerima ketidaksempurnaan dengan hati terbuka kerana semakin kita mencari kesempurnaan semakin tidak sempurna yang akan kita temui. Yang sempurna hanyalah Dia yang Satu.

Kasih, Sayang, Hati dan Peluang.

Bila lagu Satu Ruang yang dinyanyikan oleh Dia Fadilla berkumandang, hati aku mula sayu. Akal dan minda aku melayang dan terjebak terus hati pada filem If Only yang pernah membuat aku menangis dari awal hingga akhirnya cerita.

Ada antara kita mudah mendapatkan cinta. Ada pula perlu berusaha untuk mendapatkannya dan ada pula sekadar meniti dibibir cinta sahaja. Pada aku kasih, sayang dan cinta boleh datang dari aspek yang berbeza. Kasih dan sayang adalah perasaan terbuka dan bukan hanya tertakluk pada had tertentu. Namun dalam cinta perlu ada kasih dan sayang yang begitu ikhlas untuk menjamin setiap yang dikongsi adalah kebaikan bersama. Aku tidak mahu menyentuh soal cinta. Kerna tak semua dalam hidup kita adanya cinta. Bukan mudah untuk diperkatakan tentang cinta kerna cinta itu tertakluk pada tafsiran setiap individu.

Aku cuma mempersoalkan erti sebuah kasih sayang. Aku percaya dalam setiap naluri individu terwujudnya kasih sayang semulajadi. Kasih sayang tidak terbatas keatas individu lain kerna ia juga ada pada kehidupan lain dimuka bumi ini. Perhitungan sebuah kasih sayang bukan hanya tertakluk pada mereka yang ada dekat dengan kita. Akan tetapi mengapa sebuah kasih sayang yang ikhlas sering dipergunakan dan juga disia-siakan? Apakah salah pada mereka untuk menyayangi mahupun ikhlas menerima kita seadanya?

Dimana letaknya sebuh perasaan sayang sehingga sanggup meletakkan hati insan lain ditempat paling bawah? Hati insan yang sendiri dikasihi. Tak terlintaskah dibenak hati mereka walau sedetik pun apa yang dirasai oleh insan tersebut? Sungguh aku mengerti yang insan itu bukan meminta lebih, hanya sebuah rasa dihargai. Benak ku merasa terkilan bila kasih sayang itu dilemparkan tanpa belas, hanya kerana nafsu, hasad dengki mahupun atas alasan cinta. Memang bukan mudah untuk menyayangi insan lain. Hati jadi pemurah walau berat untuk dikorbankan, diteguhkan hati demi membela kasih sayang tersebut, dan dilukakan hati kerna menjaga sebuah kasih sayang.

Makin hari aku makin sedar tentang peluang dalam sebuah kasih sayang. Semakin hari juga aku menjadi kurang yakin dengan kewujudannya peluang kedua mahupun peluang seterusnya. Benar kita tak mengerti sejauh mana hidup kita akan diteruskan, namun jangan kita menyangka sama sekali yang peluang akan ada untuk kita kelak. Mungkin mudah jika kasih itu hilang sekadar dimata dan dihati. Pernahkah kita terfikir jika hakikatnya tiada lagi peluang untuk kita menyayangi insan tersebut kerna ia hilang dimata dunia?

Aku masih belum bersedia kehilangan kasih sayang dari mereka.

Persoalan yang sama

Jenuh untuk aku ulangi persoalan ini. Tetapi mengapa mereka tak pernah jenuh membudayakannya. Terus aku bertanya kenapa.

Apakah benar begitu sukar untuk kita buang keegoan diri? Apakah insan lain tidak pernah dikurniakan perasaan? Atau kepentingan diri dipertuhankan? Ada apa dengan ego? Aku mula letih, aku mula jemu.

Aku akui ia adalah sebahagian dari diri manusia namun bukan sewenang-wenangnya alasan manusia biasa itu diajukan. Hati dan perasaan insan lain diperkotak-katikan tanpa rasa belas mahupun kesian. Demi mempamerkan kekuasaan diri. Keangkuhan diri menjadi nadi dalam perbuatan yang mampu membunuh insan lain. Tidak pernahkan mereka fikirkan bahawa hidup ini penuh dengan karma. Bak kata pepatah " Buat baik dibalas baik, buat jahat dibalas jahat ". Atau mereka lupa bahawa hidup ini bagaikan roda. Aku merayu wahai mereka untuk kenangkan walau sedikit perasaan insan lain. Jika sekali hati manusia terluka, takkan hilang parut selamanya. Seikhlas mana kemaafan itu, kesannya tetap dalam tak tergapai.

Aku sememangnya tidak sempurna. Aku juga ada rasa cemburu, rasa suka, rasa kuasa dan pelbagai lagi perasaan yang manusia lain mampu rasakan. Bukan niat aku untuk membanggakan diri atau " cakap besar " namun aku mampu untuk mengalah demi menjaga hati insan lain. Ada juga kala aku terpaksa untuk melepaskan perasaan aku dan adakalanya mereka yang ada disamping aku terkena tempias. Bukan niat aku untuk melepaskannya tapi aku ingin mereka tahu bahawa aku juga dikurniakan perasaan. Aku bukan boneka mahupun tiang seri yang tegak berdiri. Demi insan lain aku sanggup korban diri aku. Kerna aku takut melukakan hati dan perasaan insan lain. Sungguh aku mengerti rasa dilukakan dan dikecewakan. Selagi aku ikhlas, aku percaya Tuhan sentiasa ada dengan aku.

Dalam hidup aku, aku belajar untuk menerima keadaan dengan hati yang terbuka. Mengalah dan ikhlas dalam melakukan sesuatu. Seorang ibu ingin melihatkan anaknya mampu mengharungi hidupnya dengan tabah. Itu juga yang ibuku didik aku, pengalaman dan jalan hidup aku menjadi guru dalam aku mengharungi kehidupan aku yang sememangnya mencabar. Jujur aku katakan yang aku pernah terfikir untuk memohon Tuhan memanggil aku ke sisi-Nya. Aku sudah tak mampu menghadapi keadaan ini. Malah aku tidak mahu lagi insan lain menanggung dosa kerana aku. Aku sedar itu bukan jalan penyelesaian dalam hidup. Kehidupan selepas itu sememangnya aku percaya bukan semudah yang kita sangka. Aku teruskan kehidupan aku dengan senyuman walaupun berat untuk aku kuntumkan. Setidak-tidaknya senyuman itu memberi aku keyakinan dan kekuatan demi meneruskan sebuah kehidupan yang penuh dengan cabaran dan iri.

Fahamilah...

Aku tak tahu bagaimana untuk aku bicarakan rasa ini. Adakah ia rasa amarah, sendu dan tangis atau teruja yang merungkai dalam diri ini. Perasaan yang sukar untuk ditafsirkan oleh kata bibir samada ia kata hati atau kata fikiran. Aku pasti ramai yang pernah rasai perasaan aku kini. Walau mungkin ia berlaku sekali namun kesan yang mendalam menghantui perasaan. Sukar untuk digambarkan.

Mengapa begitu sukar untuk insan lain berada dalam diri insan yang lain? Mengamati setiap titik perasaan yang mereka alami. Bak sang tua berkata " Berat mata memandang berat lagi bahu memikul ". Dan pada itu jua insan lain hanya mampu memandang, tersenyum dan terus mengata. Bukan semudah bicara lidah atau seringan habuk diruang usang. Melangkah berat hadapi setiap detik mendatang.

Kesempatan diragut tanpa rasa bersalah. Dikambing hitamkan manusia tanpa belas kasihan. Tertanya-tanya apakah sebenarnya wajah tersirat disebalik keindahan ciptaan Tuhan. Sesungguhnya ia indah dimata namun siapalah insan lain untuk menghakimi disebaliknya. Apakah erti kemanusiaan dalam kewarasan ini?

Sedih bila difikirkan apatah lagi bila ia perlu dihadapi. Apakah kesalahan insan lain sehingga diperlakukan begitu. Adakah ia kerana benci? Iri? atau mengambil kesempatan atas kelemahan atau kelebihan insan lain? Malah bukan mudah jika ia hadir dari insan yang kenal haruman dan bahang diri insan itu. Hilang arah dan hilang punca. Diluah mati emak disimpan mati bapa. Sukar untuk ditafsirkan perasaan tersebut. Luluh rasa hati, hancur kasih jiwa.

Fahamilah diri sendiri yang mahu difahami. Fahamilah insan lain jika mahu difahami. Benar manusia itu ego namun itu bukan tanda kewarasan manusia. Kenapa insan lain mampu mendalami perasaan dan kedudukan yang lain namun sukar bagi mereka yang lain? Sukar untuk difahami. Sedih untuk menghadapi.